sábado, 31 de julho de 2010
Viagem ao Caribe
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor inferna
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor inferna
A maldição do feijão
Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que
não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e
ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e
mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e
abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a
venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.
Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:
'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se na cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que
não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e
ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e
mandou ver.
Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.
Enxofre puro.
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e
abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.
Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocencia de um anjo.
Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a
venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
'SURPRESAAAA! '
'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!
sábado, 24 de julho de 2010
O dia em que deixei de ser virgem !
Não sou mais virgem por causa do papai
Enquanto escrevo isso estou muito emocionado, por favor não reparem nos erros.
Tudo aconteceu no dia 12 de setembro do ano passado, estavamos todos na casa da minha avó, para comemorar meu aniversario de 17 anos, quando meu pai me chamou e disse que ia me levar em casa, pois tinha uma surpresa pra mim.
Chegando lá, ficamos sozinhos e eu comecei a reparar que ele estava muito alterado
, suava muio e me olhava com os olhos estufados. Ele me fez subir no sotão e trancou a portinha. daí me perguntou: - Sabe qual a surpresinha que eu tenho pra você?. E eu disse: - deve ser algo por causa do meu aniversario.
("parei de escrever por 15 minutos para chorar neste ponto")
Ele entou me falou: seu aniversario p***** nenhuma , e veio em minha direção de forma escrota e nojenta, e chegando bem perto colocou a mão no meu ombro e a outra dentro das calças dele. Eu fiquei muito assustado e travei na hora, minhas costas doiam de tanto eu me forçar contra a parede, pois o que eu tanto temia estava acontecendo!!!... meu pai, então tirou minha certidão de nascimento de dentro da calça e me mostrou que na verdade eu nasci em 04 de julho, então eu seria de câncer e não mais virgem!!! Eles esqueceram de me registrar e só hoje me contaram!!!
Estou morrendo de vergonha e me sentindo um lixo de tão humilhado!
Enquanto escrevo isso estou muito emocionado, por favor não reparem nos erros.
Tudo aconteceu no dia 12 de setembro do ano passado, estavamos todos na casa da minha avó, para comemorar meu aniversario de 17 anos, quando meu pai me chamou e disse que ia me levar em casa, pois tinha uma surpresa pra mim.
Chegando lá, ficamos sozinhos e eu comecei a reparar que ele estava muito alterado
, suava muio e me olhava com os olhos estufados. Ele me fez subir no sotão e trancou a portinha. daí me perguntou: - Sabe qual a surpresinha que eu tenho pra você?. E eu disse: - deve ser algo por causa do meu aniversario.
("parei de escrever por 15 minutos para chorar neste ponto")
Ele entou me falou: seu aniversario p***** nenhuma , e veio em minha direção de forma escrota e nojenta, e chegando bem perto colocou a mão no meu ombro e a outra dentro das calças dele. Eu fiquei muito assustado e travei na hora, minhas costas doiam de tanto eu me forçar contra a parede, pois o que eu tanto temia estava acontecendo!!!... meu pai, então tirou minha certidão de nascimento de dentro da calça e me mostrou que na verdade eu nasci em 04 de julho, então eu seria de câncer e não mais virgem!!! Eles esqueceram de me registrar e só hoje me contaram!!!
Estou morrendo de vergonha e me sentindo um lixo de tão humilhado!
sexta-feira, 23 de julho de 2010
Ponto de vista
O médico fica surpreso quando, no dia seguinte, o paciente de 75 anos volta ao consultório com o frasco em que deveria recolher a amostra de esperma totalmente vazio.
- Um probleminha, doutor - o homem se explica. - Tentei com a mão direita, tentei com a esquerda... e nada. Minha mulher, usou a mão direita, a esquerda, a boca... e nada. Resolvi chamar a vizinha, ela também fez de tudo. Com as duas mãos, com a boca, com os dentes, sem os dentes... e nada feito.
- Espere aí - diz o urologista, espantado. - O senhor teve coragem de pedir ajuda à sua vizinha?
- E por que não, doutor? - ele responde, tranquilo. - Eu já estava ficando louco, tentando tirar a maldita tampa desta porcaria de frasco!
- Um probleminha, doutor - o homem se explica. - Tentei com a mão direita, tentei com a esquerda... e nada. Minha mulher, usou a mão direita, a esquerda, a boca... e nada. Resolvi chamar a vizinha, ela também fez de tudo. Com as duas mãos, com a boca, com os dentes, sem os dentes... e nada feito.
- Espere aí - diz o urologista, espantado. - O senhor teve coragem de pedir ajuda à sua vizinha?
- E por que não, doutor? - ele responde, tranquilo. - Eu já estava ficando louco, tentando tirar a maldita tampa desta porcaria de frasco!
A sorte dos Honestos
Depois de noivar um ano, no próximo mês eu caso.
A mãe de minha namorada, a futura sogra, é genial (além de ser terrivelmente atraente).
Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento: igreja, música, fotógrafo, jantar, flores, etc.
Há pouco me chamou e pediu que fosse à sua casa para revisar a lista de convidados, e retirar alguns de minha família, pois estava superando nossas expectativas.
Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para menos de cento e cinqüenta convidados.
Foi quando ela me deixou boquiaberto: me disse que sempre me achou um homem atraente, que dentro de um mês eu seria um homem casado, e que antes que isso ocorresse queria ter sexo selvagem comigo.
Então se levantou, caminhou sensualmente para o quarto e me sussurrou que eu sabia onde estava a porta de saída, se o que eu queria era ir embora.
Fiquei em pé, imóvel por uns três minutos e, finalmente, decidi que sabia perfeitamente que caminho tomar.
Corri para a porta, saí da casa, e lá fora, apoiando-se sobre o capo do meu carro, estava seu marido, sorridente.
Creio recordar que me explicou que queriam unicamente estar seguros de que sua querida filha iria se casar com um homem educado e honesto, e lhes ocorreu aplicar-me essa pequena prova, que eu havia superado com êxito.
Pegou-me pelo ombro, e depois me abraçou sem eu poder raciocinar, nem falar, ainda atordoado pela emoção...
Conclusão:
É melhor carregar as camisinhas no carro, que no bolso...
A mãe de minha namorada, a futura sogra, é genial (além de ser terrivelmente atraente).
Ela sozinha se ocupa da organização de todo o casamento: igreja, música, fotógrafo, jantar, flores, etc.
Há pouco me chamou e pediu que fosse à sua casa para revisar a lista de convidados, e retirar alguns de minha família, pois estava superando nossas expectativas.
Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para menos de cento e cinqüenta convidados.
Foi quando ela me deixou boquiaberto: me disse que sempre me achou um homem atraente, que dentro de um mês eu seria um homem casado, e que antes que isso ocorresse queria ter sexo selvagem comigo.
Então se levantou, caminhou sensualmente para o quarto e me sussurrou que eu sabia onde estava a porta de saída, se o que eu queria era ir embora.
Fiquei em pé, imóvel por uns três minutos e, finalmente, decidi que sabia perfeitamente que caminho tomar.
Corri para a porta, saí da casa, e lá fora, apoiando-se sobre o capo do meu carro, estava seu marido, sorridente.
Creio recordar que me explicou que queriam unicamente estar seguros de que sua querida filha iria se casar com um homem educado e honesto, e lhes ocorreu aplicar-me essa pequena prova, que eu havia superado com êxito.
Pegou-me pelo ombro, e depois me abraçou sem eu poder raciocinar, nem falar, ainda atordoado pela emoção...
Conclusão:
É melhor carregar as camisinhas no carro, que no bolso...
domingo, 18 de julho de 2010
Cultura Coreana / Pratos tipicos
No programa Ana Maria da Globo Coreia.Um delicioso cachorro quente pra sua crianças.
Descubra aqui se você é um baitola
É nos tempos de hoje todos querem uma explicação pra tudo. Se você queima a rosca e não sabe o porque , ta ai o que você procurava.
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