domingo, 29 de agosto de 2010
Frase de reflexão
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.
'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.
No médico
Seu Nestor estava com a garganta entupida e foi ao médico:
-Doutor,doutor...eu tô morrendo de dor,o que eu faço?
-Agora você vai ter que comer pelo rabo!
Ele ficou muito triste,mas não tinha jeito...três semanas depois,ele volta ao consultório,rebolando que nem um louco.
E o médico:
-Quê isso,seu Nestor?Por que você está andando assim?
-Nada,doutor!tô só mascando chiclete!
-Doutor,doutor...eu tô morrendo de dor,o que eu faço?
-Agora você vai ter que comer pelo rabo!
Ele ficou muito triste,mas não tinha jeito...três semanas depois,ele volta ao consultório,rebolando que nem um louco.
E o médico:
-Quê isso,seu Nestor?Por que você está andando assim?
-Nada,doutor!tô só mascando chiclete!
Fazendo 69
O brasileiro chegou pro português e falou:
-Pô,portuga ontem foi a melhor noite da minha vida!
E o português português perguntou:
-Ara!Porrquê,ora pois?
-Ontem eu fiz um sexo com minha melher...mas foi de matar!
Eu fiz o seguinte,eu tava,transando com minha mulher,aí eu tirei uma arma do bolso,e PÁ atirei pra cima!Com o susto ela foi "mó"pra frente e eu gozei pra caraaaaalho portuga!
E o português falou:
-Vou tentaires isso hoje também,ó pá!Aí então a gente se encontra amanhã de novo,combinado?
-Combinado.
No dia Seguinte...
O brasileiro se encontrou com o portuga e perguntou:
-Então véio,como foi?
E o português nervoso falou:
-Foi uma mierda Ó PÁ!Eu estava a fazeires 69 com minha mulher,aí eu fiz o que você falou:tirei a arma do bolso e atirei!Com o susto ela mordeu meu pinto,cagô na minha cara e ainda saiu um cara do armário gritando "NÃO ME MATE POR FAVOR!"
-Pô,portuga ontem foi a melhor noite da minha vida!
E o português português perguntou:
-Ara!Porrquê,ora pois?
-Ontem eu fiz um sexo com minha melher...mas foi de matar!
Eu fiz o seguinte,eu tava,transando com minha mulher,aí eu tirei uma arma do bolso,e PÁ atirei pra cima!Com o susto ela foi "mó"pra frente e eu gozei pra caraaaaalho portuga!
E o português falou:
-Vou tentaires isso hoje também,ó pá!Aí então a gente se encontra amanhã de novo,combinado?
-Combinado.
No dia Seguinte...
O brasileiro se encontrou com o portuga e perguntou:
-Então véio,como foi?
E o português nervoso falou:
-Foi uma mierda Ó PÁ!Eu estava a fazeires 69 com minha mulher,aí eu fiz o que você falou:tirei a arma do bolso e atirei!Com o susto ela mordeu meu pinto,cagô na minha cara e ainda saiu um cara do armário gritando "NÃO ME MATE POR FAVOR!"
domingo, 15 de agosto de 2010
Situação Delicada
Numa sexta-feira, o sujeito foi para o motel e, assim que entrou, reconheceu o carro de um amigo, no estacionamento com o vidro do passageiro aberto. Muito gozador, ele resolveu fazer uma brincadeira com o amigo e pegou um porta CDs que estava no banco.
— Semana que vem eu devolvo pra ele! — pensou o sacana.
E foi curtir sua noitada. Na segunda-feira, ele encontra o amigo no trabalho e pergunta:
— E aí, Fernando! alguma novidade?
— Cara, tô muito puto... Sexta-feira minha mulher pegou meu carro pra ir na casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir meu carro e roubar todos os meus CDs!
— Semana que vem eu devolvo pra ele! — pensou o sacana.
E foi curtir sua noitada. Na segunda-feira, ele encontra o amigo no trabalho e pergunta:
— E aí, Fernando! alguma novidade?
— Cara, tô muito puto... Sexta-feira minha mulher pegou meu carro pra ir na casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir meu carro e roubar todos os meus CDs!
Viciado em orkut
O menino era viciado em orkut. Um dia sua mãe cansada daquilo, levou-o para o culto na igreja no domingo.
Chegando lá o pastor pergunta a ele:
- Rapaz, você aceita Jesus?
O menino responde rápido:
-Só se ele me mandar um scrap!
Chegando lá o pastor pergunta a ele:
- Rapaz, você aceita Jesus?
O menino responde rápido:
-Só se ele me mandar um scrap!
A loira e a impressora
A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.
— Oi, moço. A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preta e branco?
— Hum... Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.
— É... Ela é meio bege!
— Oi, moço. A minha impressora pifou!
— Ela é colorida ou preta e branco?
— Hum... Nenhum dos dois, moço!
— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.
— É... Ela é meio bege!
domingo, 8 de agosto de 2010
sábado, 7 de agosto de 2010
40 Coisas idiotas que todo mundo ja fez
01 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir alguma coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
11 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!
14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até
ele tocar
21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
28 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
29 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
30 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
31 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
32- Lamber os dedos sujos de Doritos
33 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
35 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
36 - Assistir a ‘Bestshop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante
37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
38- Abrir a geladeira pra pensar
39 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
40 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar
conta que não adianta nada.
02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir alguma coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.
11 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!
14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até
ele tocar
21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
28 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
29 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
30 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
31 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
32- Lamber os dedos sujos de Doritos
33 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
35 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
36 - Assistir a ‘Bestshop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante
37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
38- Abrir a geladeira pra pensar
39 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
40 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar
conta que não adianta nada.
domingo, 1 de agosto de 2010
O grande flautista
Esse cara ai é foda .O cara consegue tocar a flauta com o meio do c... Uma incrivel habilidade. Será que o nabu consegue?
Solidariedade Masculina
A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto chama-se solidariedade masculina
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.
Isto chama-se solidariedade masculina
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