domingo, 24 de outubro de 2010
Mensagem da semana
"Existem mulheres que se conquistam com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!"
Joãozinho sabe tudo
professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
Centro de saúde mental
" Obrigado por ligar para o Instituto de saúde mental, sua mais saudável compania em seus momentos de maior loucura "
Se você é obsessivo e compulsivo , pressione 1 , repetidamente.
Se você é dependente , peça a alguém que pressione o 2 para você.
Se tem multiplas personalidades , pressione o 3,4,5 e o 6.
Se você é paranóico , sabemos quem é você, o que voccê faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações , pressione o 7 e sua chamada será transferida para o departamento de elefantes cor de rosa.
Se você é equizofrênico, escute cuidadosamente uma vozinha que lhe dirá o que pressionar.
Se você é depressivo, não importa que numero disque. Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, numero de telefone, endereço, numero da carteira de identidade, data de nascimento, estado civil e o nome de solteiro da sua mãe.
Se você sofre de estresse pós-traumático, pressione lentamente a tecla até que alguém tenha pena de você.
Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagemlogo que escute o bip ou antes do bip... ou depois do bip... de qualquer modo espere o bip...
Se você sofre de perda de memória de fatos recentes , pressione 9.
Se você sofre de perda de memória de fatos recentes , pressione 9.
Se você sofre de perda de memória de fatos recentes , pressione 9.
Se você sofre de perda de memória de fatos recentes , pressione 9.
Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. nossos atendentes estão ocupados atendendos pessoas importantes.
Se você é obsessivo e compulsivo , pressione 1 , repetidamente.
Se você é dependente , peça a alguém que pressione o 2 para você.
Se tem multiplas personalidades , pressione o 3,4,5 e o 6.
Se você é paranóico , sabemos quem é você, o que voccê faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
Se você sofre de alucinações , pressione o 7 e sua chamada será transferida para o departamento de elefantes cor de rosa.
Se você é equizofrênico, escute cuidadosamente uma vozinha que lhe dirá o que pressionar.
Se você é depressivo, não importa que numero disque. Ninguém vai responder.
Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, numero de telefone, endereço, numero da carteira de identidade, data de nascimento, estado civil e o nome de solteiro da sua mãe.
Se você sofre de estresse pós-traumático, pressione lentamente a tecla até que alguém tenha pena de você.
Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagemlogo que escute o bip ou antes do bip... ou depois do bip... de qualquer modo espere o bip...
Se você sofre de perda de memória de fatos recentes , pressione 9.
Se você sofre de perda de memória de fatos recentes , pressione 9.
Se você sofre de perda de memória de fatos recentes , pressione 9.
Se você sofre de perda de memória de fatos recentes , pressione 9.
Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. nossos atendentes estão ocupados atendendos pessoas importantes.
Teste de urina
Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço
direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Artrite no braço direito.
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Corno!
Filha grávida de 3 meses.
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!
direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Artrite no braço direito.
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Corno!
Filha grávida de 3 meses.
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!
O anão do metrô
Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro
passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no
assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,
esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.
passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no
assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,
esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.
sábado, 9 de outubro de 2010
Frase da semana
'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'
Pedofilia
Navio afundando e o médico grita: - Salvem as crianças! O advogado diz:-Que se fodam as crianças! O padre: -Foder as crianças? Será que dá tempo?
Cachorro ninja
Em uma mansão enorme,morava uma família rica.Então um dia de madrugada, A casa foi roubada.No outro dia a mulher,assustada, pensado que ia ser roubada de novo.Puxa 500 Reais,da o filho e diz:
-Filho,vá ao Pet Shop e compra o cachorro mais feroz de lá!
Então o filho respondeu:
-Certo,Mamãe.
Então,chegando no Pet Shop,o menino pergunta ao vendedor do Pet Shop:
-Ow Amigo,queria comprar o cachorro mais feroz dessa loja!
Então o vendedor responde:
-Pois não,garoto,vou te mostrar o Cachorro Ninja!
Então o vendedor mostra o cachorro para o menino e o menino compra o cachorro.Chegando em casa, a mãe pergunta para o seu filho:
-Filho,cade o cachorro!
O filho responde:
-Não ta vendo mãe,ele está aqui nos meus braços!
A mãe ficou em dúvida em olhar que tinha um Pinsher nos braços do menino
A mãe furiosa fala:
-Ow meu filho,isso é um Pinsher,Essa merda não assusta ninguém!
O filho responde:
-Isso é o que você pensa!
O garoto coloca o cachorro no chão e fala:
-Cachorro Ninja,CADEIRA!
O cachorro estraçalha a cadeira!
O menino fala:
-Cachorro Ninja,MESA!
O Cachorro estraçalha a mesa!
A mãe surpresa,responde:
-Karaka,que cachorro feroz!
O filho responde:
-E sim mamãe,ta vendo!
De tarde o pai chega do trabalho,e fica procurando o cachorro,e ele responde ao filho:
-Ow Filho,cade o cachorro?
O filho responde:
-Vou chamar ele,Cachorro Ninja!
O Pai olha o pequeno Pinsher e fala alto com o filho:
-Essa Merda,não assusta ningúem,vou devolver ao Pet Shop!
O filho,com voz baixa responde:
-Mas pai,calma,ele é o Cachorro Ninja!
O pai grita:
-Cachorro Ninja,MEU OVOOOOOOOOO!!!!!
O cachorro voou em direção ao homem e estraçalhou o...
-Filho,vá ao Pet Shop e compra o cachorro mais feroz de lá!
Então o filho respondeu:
-Certo,Mamãe.
Então,chegando no Pet Shop,o menino pergunta ao vendedor do Pet Shop:
-Ow Amigo,queria comprar o cachorro mais feroz dessa loja!
Então o vendedor responde:
-Pois não,garoto,vou te mostrar o Cachorro Ninja!
Então o vendedor mostra o cachorro para o menino e o menino compra o cachorro.Chegando em casa, a mãe pergunta para o seu filho:
-Filho,cade o cachorro!
O filho responde:
-Não ta vendo mãe,ele está aqui nos meus braços!
A mãe ficou em dúvida em olhar que tinha um Pinsher nos braços do menino
A mãe furiosa fala:
-Ow meu filho,isso é um Pinsher,Essa merda não assusta ninguém!
O filho responde:
-Isso é o que você pensa!
O garoto coloca o cachorro no chão e fala:
-Cachorro Ninja,CADEIRA!
O cachorro estraçalha a cadeira!
O menino fala:
-Cachorro Ninja,MESA!
O Cachorro estraçalha a mesa!
A mãe surpresa,responde:
-Karaka,que cachorro feroz!
O filho responde:
-E sim mamãe,ta vendo!
De tarde o pai chega do trabalho,e fica procurando o cachorro,e ele responde ao filho:
-Ow Filho,cade o cachorro?
O filho responde:
-Vou chamar ele,Cachorro Ninja!
O Pai olha o pequeno Pinsher e fala alto com o filho:
-Essa Merda,não assusta ningúem,vou devolver ao Pet Shop!
O filho,com voz baixa responde:
-Mas pai,calma,ele é o Cachorro Ninja!
O pai grita:
-Cachorro Ninja,MEU OVOOOOOOOOO!!!!!
O cachorro voou em direção ao homem e estraçalhou o...
Desistindo das drogas
Havia dois amigos usando drogas,de repente,passa a policia,e levam eles pra delegacia.Chegando la,o delegado encaminhou eles ao juiz.Eles contaram sua versao para o juiz,como o juiz estava de bom humor,resolveu dar uma chance para eles.Ele falou:
- Vou dar uma semana pra voces fazerem o maximo numero de pessoas desistirem das drogas.
Uma semana depois,os dois foram ao juiz.O juiz apontou pro primeiro homem e perguntou:
- Voce fez quantas pessoas desistirem das drogas?
E ele respondeu:
- 64.
E o juiz fala:
- Otimo,qual foi o metodo usado?
E ele diz:
- Eu desenhei um circulo grande e um pequeno,apontei pro grande e falei,esse é seu cerebro antes das drogas.
O juiz apontando pra o segundo homem,fez a mesma pergunta,e ele respondeu:
- 300.
O juiz levanta assustado e pergunta como ele conseguiu,e ele responde:
- Bem,eu usei um metodo parecido com o do meu amigo,so que eu desenhei um circulo pequeno e outro grande,apontei pro pequeno e falei: esse é o seu cu antes da prisão.
- Vou dar uma semana pra voces fazerem o maximo numero de pessoas desistirem das drogas.
Uma semana depois,os dois foram ao juiz.O juiz apontou pro primeiro homem e perguntou:
- Voce fez quantas pessoas desistirem das drogas?
E ele respondeu:
- 64.
E o juiz fala:
- Otimo,qual foi o metodo usado?
E ele diz:
- Eu desenhei um circulo grande e um pequeno,apontei pro grande e falei,esse é seu cerebro antes das drogas.
O juiz apontando pra o segundo homem,fez a mesma pergunta,e ele respondeu:
- 300.
O juiz levanta assustado e pergunta como ele conseguiu,e ele responde:
- Bem,eu usei um metodo parecido com o do meu amigo,so que eu desenhei um circulo pequeno e outro grande,apontei pro pequeno e falei: esse é o seu cu antes da prisão.
Lâmpada magica Africana
Um africano (negro), em plena África achou uma lampada mágica e ao esfrega-la saiu um gênio que disse:
- Eu irei realizar 3 desejos!
Como o genio viu que era a África, um lugar muito pobre decidiu ser bonzinho e realizar um desejo de cada habitande daquela redondeza. Logo uma enorme fila se formou, só negros nessa fila.
E o genio começou a realizar os desejos.
O 1° veio e pediu:
- Quero ser branco de olhos azuis
E o genio realizou.
O 2° foi e pediu:
- Quero ser branco de olhos verdes!
E o genio realizou.
Esses pedidos se repetiram com mais de 100 pessoas.
quero ser branco de olho azul,
branco de olho verde, branco de olho azul, branco de olho verde.
Nisso, o genio tinha reparado que o ultimo da fila tava rindo descontroladamente; o genio meio cabreiro continuou realizando os mesmos desejos...
Quero ser branco de olhos verdes!
Quero ser branco de olhos azuis!
E o cara rindo de se escangalhar!
Até que chegou a vez dele:
- E ai risonho! qual seu desejo?! perguntou o genio.
Ele respondeu:
- Quero que todo mundo volte a ser preto!
- Eu irei realizar 3 desejos!
Como o genio viu que era a África, um lugar muito pobre decidiu ser bonzinho e realizar um desejo de cada habitande daquela redondeza. Logo uma enorme fila se formou, só negros nessa fila.
E o genio começou a realizar os desejos.
O 1° veio e pediu:
- Quero ser branco de olhos azuis
E o genio realizou.
O 2° foi e pediu:
- Quero ser branco de olhos verdes!
E o genio realizou.
Esses pedidos se repetiram com mais de 100 pessoas.
quero ser branco de olho azul,
branco de olho verde, branco de olho azul, branco de olho verde.
Nisso, o genio tinha reparado que o ultimo da fila tava rindo descontroladamente; o genio meio cabreiro continuou realizando os mesmos desejos...
Quero ser branco de olhos verdes!
Quero ser branco de olhos azuis!
E o cara rindo de se escangalhar!
Até que chegou a vez dele:
- E ai risonho! qual seu desejo?! perguntou o genio.
Ele respondeu:
- Quero que todo mundo volte a ser preto!
Tipos de peidos
Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar
domingo, 3 de outubro de 2010
Orgasmo da Maria gasolina
enFIAT, enFIAT!
Vem KA, meu DIPLOMATA, dá um CHEROKEE no meu cangote.
Vem LOGUS!
EnFIAT o seu PICASSO na minha XANTIA!
Eu sei que você DAKOTA do recado.
Tira meu BLAZER!
Vem que eu sou toda PARATI.
Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA!
Ai amor, só você me eleva e me oFUSCA.
Meu GORDINI, desse jeito, eu te dou um PREMIO.
Não PALIO!
Não PALIO!
Me KOMBI!
Me KOMBI!
Ai amor, KADETT, que eu não estou te achando?! Ai, achei.
Vou te dar o que eu TEMPRA você.
Vai VARIANT, porque não dá pra ser todo dia do mesmo TIPO.
Vai, enFIAT seu POINTER TURBO no meu COURRIER!
Ai COMODORO você, COMODORO você!
Tá doendo mas vai PASSAT. Não pára ainda, me KOMBI mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de CORSA, de LADA. Isso,
amor.
RANGER os dentes, assim, é bom! GM! GM! Vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua VERONA, e você, meu OMEGA.
Me abraça, me beija e me FORD.
Me chama de PERUA!
OGGI tudo é FIESTA!
Vou Gol zar!
Vem KA, meu DIPLOMATA, dá um CHEROKEE no meu cangote.
Vem LOGUS!
EnFIAT o seu PICASSO na minha XANTIA!
Eu sei que você DAKOTA do recado.
Tira meu BLAZER!
Vem que eu sou toda PARATI.
Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA!
Ai amor, só você me eleva e me oFUSCA.
Meu GORDINI, desse jeito, eu te dou um PREMIO.
Não PALIO!
Não PALIO!
Me KOMBI!
Me KOMBI!
Ai amor, KADETT, que eu não estou te achando?! Ai, achei.
Vou te dar o que eu TEMPRA você.
Vai VARIANT, porque não dá pra ser todo dia do mesmo TIPO.
Vai, enFIAT seu POINTER TURBO no meu COURRIER!
Ai COMODORO você, COMODORO você!
Tá doendo mas vai PASSAT. Não pára ainda, me KOMBI mais um pouco!
Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de CORSA, de LADA. Isso,
amor.
RANGER os dentes, assim, é bom! GM! GM! Vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua VERONA, e você, meu OMEGA.
Me abraça, me beija e me FORD.
Me chama de PERUA!
OGGI tudo é FIESTA!
Vou Gol zar!
Pesquisa ibope
Recente pesquisa revela. O rio grande do sul é o estado que tem mais macho.
Todo Gaucho tem um.
Todo Gaucho tem um.
Roleta russa e Roleta Africana
Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e apertar o gatilho.
Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!.
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: `Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova`.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal...
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e apertar o gatilho.
Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!.
O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: `Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova`.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala.
Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal...
Assinar:
Postagens (Atom)