Hermes e Renato Joselito estilista

Engano

O sonho do português

Uma vez numa noite um português foi para cama se repousar, e rapidamente pegou no sono, O sonho dele foi que ele tinha morrido e lá no céu viu são pedro e foi falar com ele.
E o portuga disse:
- Meu deus, Purrque tive que morer?
E são pedro respondeu:
- É a vida meu caro homem.
- Mas eu pelo menos quirrrrrria verr meus filhos crescerem e ficarem fortes e bonitos
- Não posso fazer nada pelo sr.
- purrr favorrrrrr
- Está bem, mas o senhor terá que voltar em forma de um animal.
- Qual?
- Uma galinha
- No pode ser outrrrro?
- Não, mas você tem a opção de querer ser chocadeira ou poedeira. Pense bem na sua resposta.
-Acho que poedeira é melhor.
- Está bem.
- Então me mande de volta logo.
- Acalme-se. 1º tente botar um ovo para não dar vexame lá na terra.
- Está bem.
E lá foi o potuga tentar:
- hummmmmmmmm Puc!!!! consegui. hummmmm gostoso.
- Tente novamente. disse São Pedro
- hummmmmmmmmmmm....
De repente a mulher do portuga acorda ele dizendo:
- Bem, Bem, Acorda! Acorda que você está cagando na cama!!

frase da semana

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...

Papagaio São paulino

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.
O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem. Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camiseta do São Paulo.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do São Paulo.
Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do São Paulo. Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do São Paulo, ficou na sala esperando. De repente, ouviu:
- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! - era o pagagaio fardado, como ele chamando-o.
O cara não acreditando disse:
- Tá falando comigo, papagaio!?
E o papagaio:
- Foda né??
- Foda o quê, papagaio?
- TE PEGARAM DANDO O CÚ TAMBÉM ?

Cirurgião

Motorista abusado

O rapaz dirige sua kombi em alta velocidade e o policial o pára na estrada:
- Hum! Bonito hein!
- Bonito e veloz!
- Cadê os documentos do carro
- Ele ainda é menor de idade!
- Cadê seu sinto de segurança rapaz?
- Tá lá traz segurando a botija de gás!
- O seu namorado é sempre engraçadinho assim? Pergunta o guarda para a moça do lado.
- Nem sempre, só quando bebe muito!

Humor negro

O rapaz ansioso para saber os resultado de seus exames pergunta para o
médico:
- E então doutor eu estou bem?
O medico por sua vez responde:
- Olha rapaz eu tenho uma noticia boa e outra ruim. Qual vc quer primeiro?
- A ruim.
- A ruim é que vamos ter que amputar as suas pernas.
- E qual é boa?
- Tem um enfermeiro no terceiro andar que quer comprar seus sapatos.

Lei mario da penha

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Como faz o viadinho?

Um sujeito dirige-se ao empregado de uma casa lotérica:
- Olhe, não tenho a menor idéia, sobre qual número escolher, para comprar um bilhete da Loteria!! Pode-me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá! Durante quantos anos freqüentou a escola?
- 8 anos!!!
- Perfeito, temos um 8!
- Quantos filhos têm?
- 3!
- Ótimo, já temos uns 8 e um 3. Quantos livros já leu até hoje?
- 9!
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês, faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes!!
- Só??? Bom, deixe pra lá! Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me -qual o tamanho do seu pênis?
- Pô meu tá de sacanagem né?
- Vamos lá tenha coragem, quem sabe você fica rico.
- O homen pensou e respondeu: - Tá ok, 18 centimetros
- Bom agora temos 839218. Está completo.
No dia seguinte foi conferir o resultado do bilhete premiado, foi o numero 839210.
Cheio de raiva comentou:
_PUTA QUE PARIU! por causa de uma mentirinha não fiquei milionário!!!

Mais uma pérola do orkut

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Jeitinho Brasileiro

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos , foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas...
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por que passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!...

Como os mineiros sobreviveram

Paçoquinha

Joãozinho chega ao padre e fala:
-Padre, quero confessar.
-Confessar o que menino?
-Chinguei o meu pai e comi Paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!
No mesmo dia, um pouco depois,vem o Pedrinho que fala:
-Quero confessar.
-Confessar o que?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.
-Mais comer paçoquinha não é pecado.
No mesmo dia, chega Carlinhos e fala:
-Padre, quero confessar!
-Confessar o quê?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!!! Disse o Padre perdendo as paciência que restavam.
Dali a pouco chega uma menina. O padre pergunta:
-Olá menina, qual é o seu nome?
-O meu nome é Paçoquinha.

Quando solicitar Xerox

Vejam só o que diz a circular que o gerente de uma empresa distribuiu às funcionárias...


MEMORANDO INTERNO

Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que quando solicitarem fotocópias através de bilhetes, que façam com frases completas e sem ambiguidades. Os bilhetes recebidos têm causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:

1) Márcio, seja bonzinho... faça igual a ultima vez please!

2) Joãozinho... faça quatro rapidinhas. Mas daquelas que só você sabe fazer.

3) Vamos lá, Manoelzinho, primeiro eu que estou mais necessitada.

4) Tira o mais rápido possivel, porque o gerente quer fazer também.

5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, por trás tem que entrar tudo.

6) Te peço que quando a tires, fique bem visível.

7) Faça devagar, mas que seja óóóótima.

8) Presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada!!!

9) Cuidado porque é comprida e larga... pocisione-a direita para quenão sobre nada.

10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, tirar uma rapidinha.

Que seja eterno enquanto dure.

Arrependimento

A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala.Preocupada, ela pergunta o que ouve.Ele responde, em lágrimas:
-Lembra-se de quando namorávamos, você tinha 16 anos e engravidou?
-Lembro meu amor.
-Pois é seu pai, me disse que se eu não casasse com você,pegaria 20 anos de prisão.
-Certo me lembro.Mas porque está chorabdo?
-Se estivesse preso, estaria livre amanhã.

Virando pedra

O garoto vai ao cinema e entra na sala errada, onde está passando cenas de sexo explícito, e volta correndo para a portaria, nisso o porteiro o vê apavorado e pergunta o quê está acontecendo.
O garoto responde:
Minha mãe disse se eu visse coisa errada, iria virar pedra.
O porteiro:Você está virando???
O garoto olha nas calças e responde:
estou começando a virar!!!