Hermes e Renato Joselito estilista

Engano

O sonho do português

Uma vez numa noite um português foi para cama se repousar, e rapidamente pegou no sono, O sonho dele foi que ele tinha morrido e lá no céu viu são pedro e foi falar com ele.
E o portuga disse:
- Meu deus, Purrque tive que morer?
E são pedro respondeu:
- É a vida meu caro homem.
- Mas eu pelo menos quirrrrrria verr meus filhos crescerem e ficarem fortes e bonitos
- Não posso fazer nada pelo sr.
- purrr favorrrrrr
- Está bem, mas o senhor terá que voltar em forma de um animal.
- Qual?
- Uma galinha
- No pode ser outrrrro?
- Não, mas você tem a opção de querer ser chocadeira ou poedeira. Pense bem na sua resposta.
-Acho que poedeira é melhor.
- Está bem.
- Então me mande de volta logo.
- Acalme-se. 1º tente botar um ovo para não dar vexame lá na terra.
- Está bem.
E lá foi o potuga tentar:
- hummmmmmmmm Puc!!!! consegui. hummmmm gostoso.
- Tente novamente. disse São Pedro
- hummmmmmmmmmmm....
De repente a mulher do portuga acorda ele dizendo:
- Bem, Bem, Acorda! Acorda que você está cagando na cama!!

frase da semana

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas. Um pequeno iate, uma pequena mansão, uma pequena Ferrari ...

Papagaio São paulino

Um cara comprou dois papagaios e não sabia qual era o macho e qual era a fêmea.
O vendedor garantia que era um casal, ele tinha apenas que esperar para saber quem era quem. Um dia, flagrou os dois papagaios transando. Para marcar a fêmea, botou na papagaia uma camiseta do São Paulo.
Passou o tempo e ele sempre vendo o papagaio transando com a fêmea fardadinha com a camiseta do São Paulo.
Até que em um dia de jogo, chegou um amigo dele vestindo a camiseta do São Paulo. Enquanto o dono do casal de papagaios foi buscar umas cervejinhas, o amigo, fardado com a camisa do São Paulo, ficou na sala esperando. De repente, ouviu:
- Psssiu! psssssssssiiiiuuuuu! - era o pagagaio fardado, como ele chamando-o.
O cara não acreditando disse:
- Tá falando comigo, papagaio!?
E o papagaio:
- Foda né??
- Foda o quê, papagaio?
- TE PEGARAM DANDO O CÚ TAMBÉM ?

Cirurgião

Motorista abusado

O rapaz dirige sua kombi em alta velocidade e o policial o pára na estrada:
- Hum! Bonito hein!
- Bonito e veloz!
- Cadê os documentos do carro
- Ele ainda é menor de idade!
- Cadê seu sinto de segurança rapaz?
- Tá lá traz segurando a botija de gás!
- O seu namorado é sempre engraçadinho assim? Pergunta o guarda para a moça do lado.
- Nem sempre, só quando bebe muito!

Humor negro

O rapaz ansioso para saber os resultado de seus exames pergunta para o
médico:
- E então doutor eu estou bem?
O medico por sua vez responde:
- Olha rapaz eu tenho uma noticia boa e outra ruim. Qual vc quer primeiro?
- A ruim.
- A ruim é que vamos ter que amputar as suas pernas.
- E qual é boa?
- Tem um enfermeiro no terceiro andar que quer comprar seus sapatos.

Lei mario da penha

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Como faz o viadinho?

Um sujeito dirige-se ao empregado de uma casa lotérica:
- Olhe, não tenho a menor idéia, sobre qual número escolher, para comprar um bilhete da Loteria!! Pode-me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá! Durante quantos anos freqüentou a escola?
- 8 anos!!!
- Perfeito, temos um 8!
- Quantos filhos têm?
- 3!
- Ótimo, já temos uns 8 e um 3. Quantos livros já leu até hoje?
- 9!
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês, faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes!!
- Só??? Bom, deixe pra lá! Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me -qual o tamanho do seu pênis?
- Pô meu tá de sacanagem né?
- Vamos lá tenha coragem, quem sabe você fica rico.
- O homen pensou e respondeu: - Tá ok, 18 centimetros
- Bom agora temos 839218. Está completo.
No dia seguinte foi conferir o resultado do bilhete premiado, foi o numero 839210.
Cheio de raiva comentou:
_PUTA QUE PARIU! por causa de uma mentirinha não fiquei milionário!!!

Mais uma pérola do orkut

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Jeitinho Brasileiro

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.
Estavam bebendo na praça.
Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.
Presos , foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas...
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por que passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!! Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!!...

Como os mineiros sobreviveram

Paçoquinha

Joãozinho chega ao padre e fala:
-Padre, quero confessar.
-Confessar o que menino?
-Chinguei o meu pai e comi Paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!
No mesmo dia, um pouco depois,vem o Pedrinho que fala:
-Quero confessar.
-Confessar o que?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.
-Mais comer paçoquinha não é pecado.
No mesmo dia, chega Carlinhos e fala:
-Padre, quero confessar!
-Confessar o quê?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!!! Disse o Padre perdendo as paciência que restavam.
Dali a pouco chega uma menina. O padre pergunta:
-Olá menina, qual é o seu nome?
-O meu nome é Paçoquinha.

Quando solicitar Xerox

Vejam só o que diz a circular que o gerente de uma empresa distribuiu às funcionárias...


MEMORANDO INTERNO

Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que quando solicitarem fotocópias através de bilhetes, que façam com frases completas e sem ambiguidades. Os bilhetes recebidos têm causado alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco a paz nos seus lares. A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas das solicitações de cópias:

1) Márcio, seja bonzinho... faça igual a ultima vez please!

2) Joãozinho... faça quatro rapidinhas. Mas daquelas que só você sabe fazer.

3) Vamos lá, Manoelzinho, primeiro eu que estou mais necessitada.

4) Tira o mais rápido possivel, porque o gerente quer fazer também.

5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, por trás tem que entrar tudo.

6) Te peço que quando a tires, fique bem visível.

7) Faça devagar, mas que seja óóóótima.

8) Presta atenção, estou muito angustiada... estou atrasada!!!

9) Cuidado porque é comprida e larga... pocisione-a direita para quenão sobre nada.

10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, tirar uma rapidinha.

Que seja eterno enquanto dure.

Arrependimento

A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala.Preocupada, ela pergunta o que ouve.Ele responde, em lágrimas:
-Lembra-se de quando namorávamos, você tinha 16 anos e engravidou?
-Lembro meu amor.
-Pois é seu pai, me disse que se eu não casasse com você,pegaria 20 anos de prisão.
-Certo me lembro.Mas porque está chorabdo?
-Se estivesse preso, estaria livre amanhã.

Virando pedra

O garoto vai ao cinema e entra na sala errada, onde está passando cenas de sexo explícito, e volta correndo para a portaria, nisso o porteiro o vê apavorado e pergunta o quê está acontecendo.
O garoto responde:
Minha mãe disse se eu visse coisa errada, iria virar pedra.
O porteiro:Você está virando???
O garoto olha nas calças e responde:
estou começando a virar!!!

Mensagem da semana

"Existem mulheres que se conquistam com carinho e outras com um sorriso, mais para todas as outras existe Master Card!"

Mulheres, cuidado com a tpm

Como dar cantadas no mc donald's

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Joãozinho sabe tudo

professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!

Depoimentos que não eram pra ser aceitos

Centro de saúde mental

" Obrigado por ligar para o Instituto de saúde mental, sua mais saudável compania em seus momentos de maior loucura "

Se você é obsessivo e compulsivo , pressione 1 , repetidamente.

Se você é dependente , peça a alguém que pressione o 2 para você.

Se tem multiplas personalidades , pressione o 3,4,5 e o 6.

Se você é paranóico , sabemos quem é você, o que voccê faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações , pressione o 7 e sua chamada será transferida para o departamento de elefantes cor de rosa.

Se você é equizofrênico, escute cuidadosamente uma vozinha que lhe dirá o que pressionar.

Se você é depressivo, não importa que numero disque. Ninguém vai responder.

Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome, numero de telefone, endereço, numero da carteira de identidade, data de nascimento, estado civil e o nome de solteiro da sua mãe.

Se você sofre de estresse pós-traumático, pressione lentamente a tecla até que alguém tenha pena de você.

Se você sofre de indecisão, deixe sua mensagemlogo que escute o bip ou antes do bip... ou depois do bip... de qualquer modo espere o bip...

Se você sofre de perda de memória de fatos recentes , pressione 9.

Se você sofre de perda de memória de fatos recentes , pressione 9.

Se você sofre de perda de memória de fatos recentes , pressione 9.

Se você sofre de perda de memória de fatos recentes , pressione 9.

Se você tem baixa auto-estima, por favor desligue. nossos atendentes estão ocupados atendendos pessoas importantes.

Prazer masculino

Teste de urina

Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço
direito e resolve ir ao medico. Chegando lá, o doutor lhe diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste pontinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas, nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá!
Régis urina no pontinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

-O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai p/ casa.
No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no pontinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Artrite no braço direito.

- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também.
Coloca um pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pontinho. Mistura tudo e leva p/ doutor pensando:
- "He he he! Agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador.
Sai o papel:
Régis Magalhães 35 anos.
Branco.
Analista de Sistemas.
Corno!
Filha grávida de 3 meses.
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor.
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE!

O anão do metrô

Num vagão de metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro
passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, lá ia o anão escorregando e o mesmo passageiro o recolocava no
assento.
Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado,
esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado direito?
o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, a umas cinco estações estou tentando desembarcar e o senhor não deixa.

Frase da semana

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira...'

10 Coisas que um ginecologista não deve fazer

Pedofilia

Navio afundando e o médico grita: - Salvem as crianças! O advogado diz:-Que se fodam as crianças! O padre: -Foder as crianças? Será que dá tempo?

Cachorro ninja

Em uma mansão enorme,morava uma família rica.Então um dia de madrugada, A casa foi roubada.No outro dia a mulher,assustada, pensado que ia ser roubada de novo.Puxa 500 Reais,da o filho e diz:
-Filho,vá ao Pet Shop e compra o cachorro mais feroz de lá!
Então o filho respondeu:
-Certo,Mamãe.
Então,chegando no Pet Shop,o menino pergunta ao vendedor do Pet Shop:
-Ow Amigo,queria comprar o cachorro mais feroz dessa loja!
Então o vendedor responde:
-Pois não,garoto,vou te mostrar o Cachorro Ninja!
Então o vendedor mostra o cachorro para o menino e o menino compra o cachorro.Chegando em casa, a mãe pergunta para o seu filho:
-Filho,cade o cachorro!
O filho responde:
-Não ta vendo mãe,ele está aqui nos meus braços!
A mãe ficou em dúvida em olhar que tinha um Pinsher nos braços do menino
A mãe furiosa fala:
-Ow meu filho,isso é um Pinsher,Essa merda não assusta ninguém!
O filho responde:
-Isso é o que você pensa!
O garoto coloca o cachorro no chão e fala:
-Cachorro Ninja,CADEIRA!
O cachorro estraçalha a cadeira!
O menino fala:
-Cachorro Ninja,MESA!
O Cachorro estraçalha a mesa!
A mãe surpresa,responde:
-Karaka,que cachorro feroz!
O filho responde:
-E sim mamãe,ta vendo!
De tarde o pai chega do trabalho,e fica procurando o cachorro,e ele responde ao filho:
-Ow Filho,cade o cachorro?
O filho responde:
-Vou chamar ele,Cachorro Ninja!
O Pai olha o pequeno Pinsher e fala alto com o filho:
-Essa Merda,não assusta ningúem,vou devolver ao Pet Shop!
O filho,com voz baixa responde:
-Mas pai,calma,ele é o Cachorro Ninja!
O pai grita:
-Cachorro Ninja,MEU OVOOOOOOOOO!!!!!
O cachorro voou em direção ao homem e estraçalhou o...

Depoimentos que não eram pra ser aceitos

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Desistindo das drogas

Havia dois amigos usando drogas,de repente,passa a policia,e levam eles pra delegacia.Chegando la,o delegado encaminhou eles ao juiz.Eles contaram sua versao para o juiz,como o juiz estava de bom humor,resolveu dar uma chance para eles.Ele falou:
- Vou dar uma semana pra voces fazerem o maximo numero de pessoas desistirem das drogas.
Uma semana depois,os dois foram ao juiz.O juiz apontou pro primeiro homem e perguntou:
- Voce fez quantas pessoas desistirem das drogas?
E ele respondeu:
- 64.
E o juiz fala:
- Otimo,qual foi o metodo usado?
E ele diz:
- Eu desenhei um circulo grande e um pequeno,apontei pro grande e falei,esse é seu cerebro antes das drogas.
O juiz apontando pra o segundo homem,fez a mesma pergunta,e ele respondeu:
- 300.
O juiz levanta assustado e pergunta como ele conseguiu,e ele responde:
- Bem,eu usei um metodo parecido com o do meu amigo,so que eu desenhei um circulo pequeno e outro grande,apontei pro pequeno e falei: esse é o seu cu antes da prisão.

Clinica dental?

Lâmpada magica Africana

Um africano (negro), em plena África achou uma lampada mágica e ao esfrega-la saiu um gênio que disse:
- Eu irei realizar 3 desejos!
Como o genio viu que era a África, um lugar muito pobre decidiu ser bonzinho e realizar um desejo de cada habitande daquela redondeza. Logo uma enorme fila se formou, só negros nessa fila.
E o genio começou a realizar os desejos.
O 1° veio e pediu:
- Quero ser branco de olhos azuis
E o genio realizou.
O 2° foi e pediu:
- Quero ser branco de olhos verdes!
E o genio realizou.
Esses pedidos se repetiram com mais de 100 pessoas.
quero ser branco de olho azul,
branco de olho verde, branco de olho azul, branco de olho verde.
Nisso, o genio tinha reparado que o ultimo da fila tava rindo descontroladamente; o genio meio cabreiro continuou realizando os mesmos desejos...
Quero ser branco de olhos verdes!
Quero ser branco de olhos azuis!
E o cara rindo de se escangalhar!
Até que chegou a vez dele:
- E ai risonho! qual seu desejo?! perguntou o genio.
Ele respondeu:
- Quero que todo mundo volte a ser preto!

Tipos de peidos

Artista - Ensaia antes de peidar
Assassino - Enforca o peido
Atleta - Peida e sai correndo
Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
Cínico - Peida e pergunta quem peidou
Comodista - Peida sem se mexer
Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
Corajoso - Avisa que vai peidar
Delegado - Prende o peido
Desastrado - Vai peidar e caga
Dinâmico - Peida a todo instante
Discreto - Peida sem fazer barulho
Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
Educado - Pede licença para peidar.
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Fingido - Peida e fica sério
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Indignado - Peida e não se conforma
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Infeliz - Peida e se borra todo
Ingênuo - Peida e confessa que peidou
Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
Leproso - Peida depois sai procurando a argola
Liberal - Peida na frente dos outros
Líder - Peida mais alto que os outros
Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
Mentiroso - Peida e nega tudo
Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
Músico - Peida em vários tons.
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Orgulhoso - Caga, mas não peida
Patriota - Levanta para peidar
Político - Peida e promete que vai cagar
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sentimental - Peida e suspira
Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
TurcoPeida - de uma vez só para economizar
Viciado - Peida na mão pra cheirar

Frase da semana

O esperma não é apenas um líquido gosmento,
mas lágrimas de um pinto apaixonado!

Dicas para dormir de conchinha

Orgasmo da Maria gasolina

enFIAT, enFIAT!
Vem KA, meu DIPLOMATA, dá um CHEROKEE no meu cangote.
Vem LOGUS!
EnFIAT o seu PICASSO na minha XANTIA!

Eu sei que você DAKOTA do recado.
Tira meu BLAZER!
Vem que eu sou toda PARATI.
Você não imagina o QUANTUM eu quero DART, seu BESTA!
Ai amor, só você me eleva e me oFUSCA.
Meu GORDINI, desse jeito, eu te dou um PREMIO.



Não PALIO!
Não PALIO!

Me KOMBI!
Me KOMBI!
Ai amor, KADETT, que eu não estou te achando?! Ai, achei.
Vou te dar o que eu TEMPRA você.
Vai VARIANT, porque não dá pra ser todo dia do mesmo TIPO.
Vai, enFIAT seu POINTER TURBO no meu COURRIER!
Ai COMODORO você, COMODORO você!

Tá doendo mas vai PASSAT. Não pára ainda, me KOMBI mais um pouco!


Vai, D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de CORSA, de LADA. Isso,
amor.

RANGER os dentes, assim, é bom! GM! GM! Vai, vai!


Eu sou sua mulher, sua VERONA, e você, meu OMEGA.
Me abraça, me beija e me FORD.
Me chama de PERUA!
OGGI tudo é FIESTA!



Vou Gol zar!

Pesquisa ibope

Recente pesquisa revela. O rio grande do sul é o estado que tem mais macho.
Todo Gaucho tem um.

Criatividade

Roleta russa e Roleta Africana

Um ministro de uma república africana visita a Rússia numa viagem oficial.
Depois de uma semana de visita o seu homólogo russo disse-lhe:
- Espero que tenha desfrutado a estada no nosso país, mas antes de terminar é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo? - pergunta o africano.
- Bem, é a roleta russa, claro.
- A roleta russa? Não conheço.
- É muito simples: o senhor apenas tem de apontar esta pistola à sua cabeça e apertar o gatilho.
Na pistola há somente uma bala. Tem cinco possibilidades entre seis de sobreviver.
- E qual é a graça, ministro? - pergunta o africano.
- A adrenalina homem, a adrenalina !!!.

O ministro africano engole em seco, mas pensa para si: `Sou herdeiro de uma tribo de valentes guerreiros e enfrentarei esta prova`.
O homem aperta e... clic! Não se disparou nenhuma bala.

Então, respira fundo e diz ao russo:
- Recordo-lhe que dentro de três meses terá que me retribuir a visita.
Três meses depois, o ministro russo passa uma semana na pequena república africana, e no último dia o seu homólogo disse-lhe:
- Espero que tenha apreciado a estada no nosso país, mas antes de terminar a visita é costume que pratique o nosso jogo nacional.
- E qual é esse jogo?
- É a roleta africana, claro.
- A roleta africana? Não conheço. Em que consiste?
Conduzem-no a um aposento onde estão seis mulheres esculturais completamente nuas.
O africano diz ao russo:
- A que você escolher, far-lhe-á sexo oral.
- Genial! Isto é magnífico mas... onde está a adrenalina? - pergunta o ministro russo.
O africano sorri e responde:
- Uma delas é canibal...

Tadinho da criança

O efeito das drogras

Mais um depoimento

Depoimento que não era pra ser aceito

Novo patrocinador do São Paulo

Concurso de Miss

Frase do dia

'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.'

10 coisas para não fazer na reunião de professores

Cuidados com a cabeça

Caridade

Uma mãe e se filho estavam na praça brincando, minutos depois o filho volta e diz:
-Mãe me dá r$ 1,50
a mãe diz :
-para que meu filho ?
o filho responde:
-para um velhinho mãe
a mãe emocionada com a caridade de seu filho pergunta para ele:
-que velinho meu filhinho
o filho responde:
-para aquele que grita SORVETE...SORVETE...SORVETE!!!!!!

Lua de mel

O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no apartamento. Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de mansinho e sussurra no ouvido dela: -Vamos fazer um negócio diferente, amor. Vira! -Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro, não!! - Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném?

Gente Burra

Humor negro

Aí os americanos, depois de arrecadarem remédios durante o Natal inteiro, Resolvem mandar um avião lotado dos ditos medicamentos para a Somália. Mas, uma semana depois, deu de outro avião voltar de lá para os EUA cheio dos tais remédios. Então as autoridades foram lá,no aeroporto, saber o que é que houve. E o comandante da cruz vermelha pergunta. - Mas o que é que houve, será que os remédios estavam vencidos, ou estragados? E vira-se o piloto (que era um magro somali) e diz. - Não, não havia problema nenhum quanto a qualidade dos remédios. Nós só tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos esses remédios veio escrito tomar após as refeições...

10 coisas para não fazer no banheiro masculino

Marcação Dura

Tinha que ser da Argentina

Frase de reflexão

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!' E o cliente ainda sai todo feliz.

Inocencia

No médico

Seu Nestor estava com a garganta entupida e foi ao médico:
-Doutor,doutor...eu tô morrendo de dor,o que eu faço?
-Agora você vai ter que comer pelo rabo!
Ele ficou muito triste,mas não tinha jeito...três semanas depois,ele volta ao consultório,rebolando que nem um louco.
E o médico:
-Quê isso,seu Nestor?Por que você está andando assim?
-Nada,doutor!tô só mascando chiclete!

Fazendo 69

O brasileiro chegou pro português e falou:
-Pô,portuga ontem foi a melhor noite da minha vida!
E o português português perguntou:
-Ara!Porrquê,ora pois?
-Ontem eu fiz um sexo com minha melher...mas foi de matar!
Eu fiz o seguinte,eu tava,transando com minha mulher,aí eu tirei uma arma do bolso,e PÁ atirei pra cima!Com o susto ela foi "mó"pra frente e eu gozei pra caraaaaalho portuga!
E o português falou:
-Vou tentaires isso hoje também,ó pá!Aí então a gente se encontra amanhã de novo,combinado?
-Combinado.

No dia Seguinte...

O brasileiro se encontrou com o portuga e perguntou:
-Então véio,como foi?
E o português nervoso falou:
-Foi uma mierda Ó PÁ!Eu estava a fazeires 69 com minha mulher,aí eu fiz o que você falou:tirei a arma do bolso e atirei!Com o susto ela mordeu meu pinto,cagô na minha cara e ainda saiu um cara do armário gritando "NÃO ME MATE POR FAVOR!"

Manequim do São paulo

Revista Amélia

Situação Delicada

Numa sexta-feira, o sujeito foi para o motel e, assim que entrou, reconheceu o carro de um amigo, no estacionamento com o vidro do passageiro aberto. Muito gozador, ele resolveu fazer uma brincadeira com o amigo e pegou um porta CDs que estava no banco.
— Semana que vem eu devolvo pra ele! — pensou o sacana.
E foi curtir sua noitada. Na segunda-feira, ele encontra o amigo no trabalho e pergunta:
— E aí, Fernando! alguma novidade?
— Cara, tô muito puto... Sexta-feira minha mulher pegou meu carro pra ir na casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir meu carro e roubar todos os meus CDs!

Belo disfarce

Curandeiro Multiuso

Viciado em orkut

O menino era viciado em orkut. Um dia sua mãe cansada daquilo, levou-o para o culto na igreja no domingo.
Chegando lá o pastor pergunta a ele:
- Rapaz, você aceita Jesus?
O menino responde rápido:
-Só se ele me mandar um scrap!

A loira e a impressora

A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.

— Oi, moço. A minha impressora pifou!

— Ela é colorida ou preta e branco?

— Hum... Nenhum dos dois, moço!

— Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.

— É... Ela é meio bege!

As novas pulseirinhas de time

Coisas de quem não tem o que fazer

Ai que dor

É poco baiano?

40 Coisas idiotas que todo mundo ja fez

01 -Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
02 -Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
03 -Ficar rabiscando alguma coisa enquanto fala no telefone
04 -Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça
05 -Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir alguma coçeira
06 -Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
07 -Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome
08 -Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma
09 -Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo
10 - olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher voce.


11 - Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar
12 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula
13 - Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: ‘mããããe..!
14 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna
15- Entrar na farmácia só pra me pesar.
16- Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio
17- Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
18- Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
19- Ver um tópico que rendeu em uma comunidade e copia-lo em outra
20 - Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até
ele tocar
21 - Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
22 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era
23-Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
24- Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada
25- Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
26- Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!
27- Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa
28 - Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos
29 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra
30 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho
31 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
32- Lamber os dedos sujos de Doritos
33 - Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha
34- Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou
35 - Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar..
36 - Assistir a ‘Bestshop TV’ quando não tem nada passando de mais interessante
37 -Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga
38- Abrir a geladeira pra pensar
39 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender
40 - Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar
conta que não adianta nada.

O grande flautista

Esse cara ai é foda .O cara consegue tocar a flauta com o meio do c... Uma incrivel habilidade. Será que o nabu consegue?

Solidariedade Masculina

A mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
- Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto

Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima. E acrescentou:

- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida.
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles..
Gostei tanto que comprei esta igual para nós.

E não se falou mais da estátua. As duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão.
De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:

- Toma, filho da puta, come e bebe alguma coisa. Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram.

Isto chama-se solidariedade masculina

A verdadeira pentada violenta

Preste Atenção nas placas

Viagem ao Caribe

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor inferna

A maldição do feijão

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.
Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.
Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que
não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.
E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a
abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e
ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e
mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e
abanando os braços por mais uns três minutos.
Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a
inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a
venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

A nova chuteira do Richarlyson

Todo Cuidado é pouco

O dia em que deixei de ser virgem !

Não sou mais virgem por causa do papai
Enquanto escrevo isso estou muito emocionado, por favor não reparem nos erros.
Tudo aconteceu no dia 12 de setembro do ano passado, estavamos todos na casa da minha avó, para comemorar meu aniversario de 17 anos, quando meu pai me chamou e disse que ia me levar em casa, pois tinha uma surpresa pra mim.
Chegando lá, ficamos sozinhos e eu comecei a reparar que ele estava muito alterado
, suava muio e me olhava com os olhos estufados. Ele me fez subir no sotão e trancou a portinha. daí me perguntou: - Sabe qual a surpresinha que eu tenho pra você?. E eu disse: - deve ser algo por causa do meu aniversario.

("parei de escrever por 15 minutos para chorar neste ponto")

Ele entou me falou: seu aniversario p***** nenhuma , e veio em minha direção de forma escrota e nojenta, e chegando bem perto colocou a mão no meu ombro e a outra dentro das calças dele. Eu fiquei muito assustado e travei na hora, minhas costas doiam de tanto eu me forçar contra a parede, pois o que eu tanto temia estava acontecendo!!!... meu pai, então tirou minha certidão de nascimento de dentro da calça e me mostrou que na verdade eu nasci em 04 de julho, então eu seria de câncer e não mais virgem!!! Eles esqueceram de me registrar e só hoje me contaram!!!

Estou morrendo de vergonha e me sentindo um lixo de tão humilhado!

E tem gente que se acha feio

Pai Ambrosio resolve

Politico Honesto

Flagras de msn

Nova arquibancada do Morumbi